Salam dariku,

And second, tragedi nilai ip. Banyak anak yang udah usaha dengan keras, entah itu dalam hal presensi, tugas dan ujian, ataupun ketiga-tiganya tapi masih kalah sama yang masih males-malesan di kelas dan suka nyontek pas tugas ataupun ujian. Dan ini terjadi sama sahabatku sendiri. Dia yang udah usaha buat lebih baik dari sebelumnya tapi tetep dapet nilai yang biasa aja. Sampe-sampe dia kepikiran “apa aku kaya yang lain aja ya el, ga belajar, ga masuk kelas, nyantai-nyantai aja kalo ada tugas, biar ga sekecewa ini pas ternyata dapet segini doang”, aku dengernya sedih banget :( Dan aku tau tired banget rasanya, karena aku juga pernah ngerasain waktu ujian nasional sma dulu. Hampir semua temenku beli kunci jawaban dan aku mutusin buat ga beli. Kalian nanya aku gabeli kenapa? Gapunya duit? Punya kok. Segitu doang. Tapi rasanya berdosa banget aku ke orangtuaku dan diri sendiri. Dengan cuman berbekal tekad dan komitmen yang sering kali runtuh itu, aku mutusin buat ga beli kunc...

Halo!! Setelah kaya ngerasa lama ga nulis apa-apa lagi akhirnya aku punya bahan buat ditulis, woohoo. Karena berhubung sekarang banyak hati yang tersakiti karena IP dan hasil sbmptn kemarin. Ya! 2 hal itu pernah aku rasain yang rasa-rasanya mau bikin aku gila-ga selebay itu sih, tapi gitu deh. So, first. Aku mau berbagi pengalaman aja tentang sbmptn yang pernah aku lewatin. Hmm, aku sebenernya jaman SMA itu anak ipa. Yah, ipa yang bukan ipa-ipa banget. Nilai mtk, bio, fisika, kimia ku juga sangat rata-rata. Jadi setelah give up pada snmptn yang aku ngerasa bgt ‘elah dahlah gabakal ketrima juga’ akhirnya aku nyerah dengan ngebiarin snmptn itu biar mamake dan bapake yang ngisi, dan yeah ofc seperti yang aku bilang aku ga lolos. Tapi aku samasekali gasedih. Karena apa? Aku emang gapengen masuk prodi ipa. Aku pinginnya bahasa. Sastra inggris. Emang ngarep banget sih, tapi asal kalian tahu aku usaha banget kok buat ngewujudinnya. Aku ikut bimbel yang khusus sbm itu, dan y...

Rumahku memiliki teras yang lumayan luas, dan rindang. Banyak tumbuhan kesukaan Kakek yang setiap hari Kakek sirami terjejer rapi dalam pot-pot kecil. Di teras, juga ada kursi goyang kesukaan kakek, biasanya setelah Kakek siram-siram, Ia kemudian akan duduk di kursi goyang membaca koran dengan kacamata melorot di hidungnya sambil minum teh buatanku. Tapi seminggu ini pemandangan itu tidak pernah lagi nampak, setidaknya bagi tetangga-tetanggaku. Kakek batuk-batuk di depan. Aku meraba keningnya. Masih dingin, pikirku. Sudah seminggu ini badan kakekku dingin, kupikir ia sedang sakit, tapi saat kutanyai, Kakekku tetap ngotot bilang ia tidak sakit. Jadi aku akhirnya mengalah dan hanya menyelimutinya seharian. Berharap agar ia tidak kedinginan. Aku merapikan selimut Kakekku lagi agar menutupi badannya, biar Kakek tidak kedinginan. Aku bangkit berdiri ketika kudengar kakekku batuk-batuk lagi di depan. Aku keluar kamar. “Aku buatin teh dulu ya, kek.” Lalu aku berjalan menuju ...

Pernah gasi kalian kaya ngerasa, hati kalian rasanya kosong? Kosong yang kosong banget. Kosong yang bikin hati kalian kaya sakit gitu. Ada yang hilang, tapi gatau apa yang hilang itu. Aku ga lagi ngomongin tentang pacar segala macem ya, eh dikit sih, tapi.. yah gitulah pokoknya. Kalian gatau apa yang bikin hati kalian kosong kaya gini, tapi kalian tau emang ada sesuatu yang hilang dari sana, dan ga lagi ada pada tempatnya. Ato mungkin, dalam kasusku, sebenarnya aku tau apa yang hilang itu, tapi aku gamau ngakuinnya. Aku gamau nerima kalo aku emang udah kehilangan itu. Terus yang tersisa itu cuman air mata. Tapi tergantung kita sendiri mau tunjukin apa engga. Tapi ketika suatu hal, even a super little thing, kembali ngingetin kita tentang rasa sakit itu, yang kita bisa cuman kaya nahan nafas (disini kita suka ngarep air mata buat gausah keluar), do’a sama sholat yang banyak. Yang kaya kita tuh tau kita udah kehilangan banyak hal, dan kita rindu. Gabisa apa-apa selain emang h...

suatu hari ia akan sadar, apa yang telah dilakukan pada hati-hati ini menutup mata demi dendam masa lalu menyakiti hati yang kabarnya saja sudah terluka. suatu hari ia akan mengerti apa yang telah dilakukannya pada hati kami membuat kami tak lagi percaya cinta membuat kami tak lagi mengerti bagaimana nantinya menjadi istri-istri yang baik yang ia lakukan hanya menutup mata mematikan hati. lalu akan tiba saatnya pada suatu pagi, tanpa sadar, ia sendiri yang telah membuat kami mematikan hati dan membuat kami pergi. pada malam-malam berdarah kami yang tak lagi merasa rumah adalah rumah menghitung hari entah kapan mata itu akhirnya akan terbuka menanti saat, ketika cinta bukan hanya sekedar kata selamat tinggal, semoga hati kami tak lagi berdarah-darah.

benarkah ini senja yang sama dengan yang kemarin? rasanya ada yang berbeda mungkin perasaanku saja atau karena kini ada hati yang retak? atau karena saat ini kami kehilangan apa itu namanya kepercayaan? ah, lagi-lagi mungkin karena aku sekarang sudah dewasa. rasa-rasanya kini aku mulai merasakan apa yang mereka rasakan atau karena kini hati kami telah patah? senja tak lagi sama. sekarang aku yakin itu dan hati kami berdarah.